Категория: Мысли

Этот чёртов лабиринт..Зачем же ты живешь?

Я как-то писал уже про свои лабиринты мыслей, но то были мысли, вообще, а это уже частное, конкретика, т.к. связанно с одним лишь вопросом.
Если бы такой лабиринт запилить в игре, то он бы стал самым культовым, ибо пройти его было бы просто нереально.


Сплошные коридоры, тупики или полутупики, где надо сдвинуть лишь один камень, чтобы пройти дальше.Много ходов, путей, каждые из которых постоянно меняются, если изменять другие, и так до бесконечности..

Где вход — ты знаешь всегда, а где выход… И есть ли он вообще? А выход то должен быть не простым, а решением данной ситуации, ответом на вопрос, притом истинным или хотя бы настолько уверенным и твердым, что я поверю в его истинность.
И так, погнали.

 

Вопрос: А чего я хочу? нет, не так… А хочу ли я чего-то? тоже не то… Я вообще хочу чего-нибудь?.. Что это вообще такое: хотеть? Есть ли у меня желания?

О, уже как-то трудновато, нудновато, непонятно и противоречиво.
А ведь это только начало пути.

Я постоянно, вновь и вновь спрашиваю себя: Чего я хочу?
И постоянно отвечаю: не знаю.
На любой вопрос у меня готов этот ответ.
Быть может, я не знаю? Да, точно, я не знаю, чего хочу и хочу ли я вообще.
Но в тоже время я не знаю, как с этим обстоят дела у других, быть может, это нормально?

Хотя, не уверен.
Один мой друг ещё со школы поражал меня своим хотением.Да так, что меня, вроде бы не хотящего(совсем/не хотящего сильно — нужное подчеркнуть) и вечного думающего, загонял в тупик, выходом из ко-го был ответ: да, я пойду гулять… или да, я пойду в кино.
Блин, просто подумать… кто-то вообще задумывается над такими вопросами? Вот и я не уверен… мне кажется, что все поголовно знают ответ: да или нет.Ну или там: да, если будет то и это.Всё.
Но неет, это не я… вместо того, чтобы сказать да или нет, я думаю… представляю, каково это будет, что надо что-то делать, куда-то идти, а ведь ещё и платить… но зачем?..
Отзывы вроде норм, актеры тоже, ну можно и посмотреть, уж лучше, чем дома сидеть..
Вот мой девиз.
Правда, как бы не прошло то или иное мероприятие, я особенно в последнее время ловлю себя на мысли: а стоило оно того? тебе понравилось? Ну я вроде бы смеялся, вроде бы было хорошо, но… Быть может, я просто не уверен?

Тогда я настолько не уверен, что запускаю свою логическую машину, дабы ответить: макароны или яичница на завтрак.Я в основном отвечаю, лишь подумав.Исходя из каких-то соображений.Даже если разбудить меня ночью, я вновь буду думать, а не отвечу сходу: буду это, пойду туда-то!
Помню, как в детстве мама спросила меня, когда мы возвращались домой: пельмени или макароны? Только я начал думать, как она тут же решил за меня.Ну какого фига тогда было спрашивать, а? Подумать сама не могла? Да и тем более решать за меня.Я это как бы не люблю, хотя самому решать не надо.Ведь проходя по магазину я не просто ищу то, что мне понравится, пробегая глазами, а я думаю, что мне выбрать такого оптимального, чтобы и внешне норм, и цена, и качество.

Я всё чаще прошу мысленно статистику..
Чтобы как в играх: объект и его характеристики, зеленым показывает, чем он лучше старого, а красным — чем хуже.И чтоб в конце каждого дня и отдельных событий выводилась статистика, показывающая тебя во всех аспектах.
Посмотрел на девушек — n раз; на меня обратили внимание — m раз; мысленно послали нафиг; стали думать о том, каким бы я мог быть парнем для неё; сколько прошел км; сколько потратил денег; времени; как хорошо целовался; сколько раз доставил оргазма; упущенные моменты; не найденные нужные вещи; общий итог.

А он таков:
закончил 4 курс(на 4 и 5, бюджет), спортсмен(волейбол,7-8-9 лет,1-й разряд), есть творчество(ну типа творчество), занимался танцами(бальные, народные), умею плавать(вот тут да, не к чему придраться), стройный(ну это всё относительно конечно, но я стараюсь держать себя в форме), есть гитара(а толку то? уж несколько лет как перестал, правда не сам бросил, но все тешу себя мыслями, что завтра начну), не работаю и не работал(это ж выбрать надо), катаю в игры(денег не приношу, а значит — зря теряю время), девушки нет(это ж выбрать надо), но было 2 девушки, нет, одна или три или вообще не было(смотря, как посмотреть), партнеров было 6(ну тут попроще).

Универ..
поступал когда, просто подумал, что неплохо бы сидеть за компом, делать что-то, деньги получать, подал заявы, прошел на всех 3-х специальностях… пришлось выбирать, ладно хоть отец был рядом и(не подсказал или помог), а просто создал условие, чтоб я выбирал быстрее, ведь мы зашли по пути к бабушке.Вот я и выбрал на программиста ибо на прикладной математике аж 5 разных видов математики, подумал, что многовато.Учусь просто, стараюсь, конечно, без плохих оценок, но особого усилия не прикладываю, хотя были моменты, когда я мог на одни пятерки закончить и получать ещё больше стипухи.

Спорт..
тоже без напрягов, в смысле внутренних, душевных, я просто играл, просто тренировался, просто лажал и мне было фигово находиться в команде, где я — основной игрок, ко-й лажает постоянно.Рост есть, опыт тоже, но чего-то не хватало… Как сказал мой тренер, у меня в глазах было пусто, я не радовался и не расстраивался особо, просто находился там и думал.Уйти не мог, т.к. это тоже напряги для команды.Часто слышал от игрока, кто рвет свою задницу: я бы с твоим ростом… Да забирай, думал я, мне не жалко.Разряд получил, т.к. это командная игра.Я, конечно, не сидел сложа руки, но и как бы не очень то и достоин этого, если подумать..

Творчество.. 
а скорее, писанина, ибо я просто пишу, когда мне что-то взбредет в голову, а потом успокаиваюсь, а не придумываю сюжет, героев, ещё чего-нибудь, просто появилась мысль, образ, слова — подумал, а чего б не записать, и пошло.Пошло, кстати, от девушки, с ко-й я сначала встретился просто из интереса и любопытства.

Девушки..
Считай, не было бы инета у меня, не было бы и их.
Даже с той, с ко-й я полгода встречался(максимум), я стал встречаться из-за того, что мы пересеклись в контакте, правда мы были и до этого давно знакомы.А так стали гулять, а после встречаться, а потом снова гулять и дружить, но слегка расширенно, а сейчас и вовсе перестали.
До неё была та, из-за ко-й я и начал писать, особенно стихи.Хотя я с ней встретился всего 4 раза и то за 2 года! И последняя половина встреч была как раз после того, как я стал вновь дружить с предыдущей.В итоге она меня оставила, т.к. ей нужна была семья и у нёё уже был мужчина, сказала мне всего самого хорошего(всегда бесила такая ситуация, что ж ты уходишь от такого хорошего-то, а?), а мне было плохо и грустно(это я знаю точно, но вот любил ли я её или был влюблен… не знаю, но возможно, что да.)
Как щас помню нашу последнюю встречу, когда она сказала, что уезжает в другой город, к мужику своему, а я всё думал и не мог решить: буду ли я с ней встречаться и как.В итоге я ей предложил встречаться раз в неделю или даже в месяц, но лишь потом услышал её.

Работа..
уже 5 курс на носу, надо бы опыт где-то брать, где брать — места есть, но куда именно идти, какое направление, я хз… я не знаю, чего хочу, что мне нравится, а попробовать — долго и затратно.Так и пролетает моя учеба, а в итоге… даже думать не особо хочется… откладываю на потом, как всегда.

Вот… как видно, я в большинстве своем делаю всё головой, подумав.Конечно бывает, что я просто делаю что-то, но почему и зачем?
Насчет чувств, желаний… я не уверен… может я глух и не слышу себя, не понимаю просто, что всё нормально, а это я просто придумываю или же я просто не так сильно эмоционален, а может и правда со мной что-то не так, но то ли я таким был(не помню), то ли таким стал(но почему?).
Хотя за меня всегда что-либо решали(да я и не особо вякал, вроде), в школе сплошные наезды, подколы были, хотя я считал и считаю их друзьями, может это всё угнетало меня? да так, что я просто заперся в своей ракушке, я как раз рак по гороскопу..
Может, учитель физики, как в воду глядел, говоря про меня: да он сделал основное и успокоился — комментируя мое пробное егэ?
И этот типадруг, с ко-м мы могли веселиться, словно закадчные друзья, а в школе он снова начнет свои дела мутить, неспроста называл меня гнилью(с такой интонацией ещё), может я гнилой внутри?


И тут же вспоминается слова Н, ко-я называла меня настоящим, вымирающим видом, а так же хорошим человеком со слезами на лице(а я всё думал в этот момент, какой я плохой и незнающий, ибо она таки не удержалась и влюбилась в меня, а я не знаю даже, было ли мне действительно хорошо, даже когда постель вместе мяли).Потому уже пару лет девушки нет, ибо я всё твержу себе, что надо сначала в себе определиться, а потом лезть к другим, а так даже нет основания делать им больно(если до такого дойдет), ведь я запутался… И конечно, девушка нужна… но сколько бы я не смотрел на эти милые лица, всё не могу определится… А если и тыкаю, то тыкаю только в тех, кому я не интересен или кто уже занят..

Вообще, если не задумываться, а взять объективно — то всё хорошо!
Но если присмотреться поближе, то всё не так уж хорошо. 

Что делать? Как быть? Какое будет будущее и будет ли оно вообще?
Как у меня такого может быть работа и семья, я не представляю, ибо тут воображение уже не поможет, нужен реализм.
Меня как-то посещала мысль, что я остановлюсь на числе 23 в своем жизненном пути.Может просто очередная пустая мысль, а может быть и нет… недолго осталось.

«Ты знаешь, что зачем, Знаешь, что зачем, Знаешь, что зачем, Знаешь, что зачем, Зачем же ты живешь?..»

Обсудить у себя 9
Комментарии (81)

странно очень.

Что именно? И почему?
Дайте конкретику, короче) 

Да ты заплутал ещё больше, чем я, друг мой)

всегда рад помочь, обращайся)

нет, кажется тут и от меня требуется помощь)

ну, мой ответ ты знаешь хд
ты думаешь, что сможешь мне чем-то помочь?) 

Может быть да, а может быть и нет, у нас есть шанс проверить))

шанс проверить что ты думаешь? хдд

шанс проверить смогу или нет)

дык я поставил какой вопрос? - как ты думаешь 

ну тебя, опять придираешься =\\\

ещё бы, ведь ты словно не слышишь меня..

Да ты сам иногда путаешься в том, что ты говоришь)

доказательства… доказательства

в сообщениях в последних)

поменьше забивай свой мозг унылой философией)) И не надо искать смысл там, где его нет.

 У человека  в жизни только одна цель — быть счастливым)) без этого все остальное не имеет значения.

Спроси у себя, ты счастлив? уверена, что нет… А что надо тебе сделать для того, чтобы ты был счастлив? — вот это и будет смыслом твоего каждого дня.

 

иначе так и проживешь всю жизнь, копаясь в собственном говне, пока не поймешь, что жизхнь твоя прошла впустую

на словах звучит всегда легче, чем на деле)
в таком случае… что такое счастье?

это реализм… и так неприменно будет.. 

«Ах, как легко тем, кто не знает печали, уговаривать других успокоиться!»

Осмелюсь выразить своё несогласие, так как, выбирая такой путь, то ты выбираешь путь чистого эгоизма. Нет, я не против того, чтобы каждый человек делал то, что ему нравится, но говорить, что «в жизни одна цель — быть счастливым» — не самое лучшее, что можно сделать.
О да, возможно ты будешь счастлив(а), но ты будешь преследовать лишь собственное счастье и тебе не будет никакого дела до тех, кому ты будешь своим путём доставлять проблемы, хотя ты мог(ла) бы обойти их дорогой и просто потратить дольше времени, но так же быть счастливой(ым), а не ломясь наперёд.

Короче говоря, я не умею выражать свои мысли, если говорить проще — ты будешь счастлив(а), а люди после тебя — нет, потому что ты им ничего не дал(а) и жил(а) только ради себя. 

а какие по-твоему цели есть у человека ещё?
если человек — эгоист, то ему в любом случае будет по* на других, даже если он не будет преследовать свои цели и становиться счастливым.так что это зависит от человека, а не от его выбранного пути.

а что с того, даже если люди не будут счастливы? может именно в этом и есть чье-то счастье.
что же теперь, застрелиться? если я, к примеру, только от этого могу быть счастлив, но и я в тоже время не эгоист… и даже суицид — тоже не варик для такого человека… всё… приехали… тупик 

Я бы не был так критичен, особенно в отношении эгоизма, — тот же альтруизм есть следующая его стадия. Я же говорил конкретно о чистом проявлении эгоизма — погоне за своим счастьем, только и только в этом случае ты не даёшь жить другим, а порой и себе.

Ты не считаешь, что любой путь есть поиск себя, иначе говоря, человек — цель пути?

В общей пользе и своя найдётся, а люди никогда не будут счастливы: «И стал он Солнцем, но облака не пропускали его лучей, тогда он пожелал стать облаком и с тех пор Солнце не выходило и шли одни дожди. Огромные волны сметали поселения, но они не могли сдвинуть гору, какой бы силы не прикладывали тучи, тогда он стал горой. Ни Солнце не могло его поколебать, ни волны, но вот пришёл человек и начал работать, прорывая себе путь сквозь неё. И ничего не мог он поделать, тогда он пожелал стать человеком. Всё бы хорошо, да Солнце вышло и стало печь человека… Тогда он позжелал стать Солнцем...»

Я уже говорил, что не умею выражать себя. Так что сочувствую тем, кто это читает (кроме тебя, естественно, — страдай ). Так о чём это я? Людей я сделал лишь примером, на самом же деле я имел ввиду, что не стоит стремиться к мгновенному ощущению счастья. Так часто бывает, когда ты гонишься за счастьем и пытаешься как можно быстрее его нагнать. Считай, что ты ешь пирожок — ты можешь его смаковать, а можешь ощутить весь вкус сразу, но потом тебе уже нужно будет платить. Тупик же придумал тот, кто не хочет сдать назад, чтобы обойти его другой улицей)

соглсен, всё можно свети к эгоизму, было бы время.но я опять упрямо твержу, что счастье может и не проходить через других людей вовсе, тобишь, не будет эгоизьму хотя бы в этом направлении)
человек может просто идти по какому-то пути, и ему может быть до лампочки: есть там цель иль нет
подлэц))
так учись выражать, емаё))
тупик придумали строители и проектировщики) 

Ты так не хочешь подарить мне счастья, признав это? 

Брось, я не так ужасен)
На тебе практикуюсь; виден прогресс?) Надеюсь, что нет — так объяснишь и никто нихера не поймёт, а там и вопросы посыпятся, а как научусь — объяснил, все всё поняли и точка. «Никакой интриги — чтож он такое сказал-то, ёмаё?»
А придумали, чтобы в него попадали те, кто убегает от кого-то))

ты тоже, упрямый психолог
как говорится, если ты не можешь объяснить так, чтоб другие поняли, то ты сам не понимаешь

«Ты будешь осаждён, пока не пожелаешь сдаться и стать самим собой»

Моё непонимание не избавляет окружающих меня людей от объяснения понимаемого мною моим непониманием, разве нет?

эмм… ты сам то понял, что хотел сказать? хдд 

То что я не понимаю объясняемого мною предмета не избавляет окружающих меня людей от объяснения предмета, который я понимаю не понимая его — не понимаю)

Ах, да и важно ли это? Я могу не понять, главное, чтобы ты понял) 

ну дык если бы ты понимал этот предмет, то смог бы уже наконец доступно и вообще объяснить окружающим))
и вообще… если людям не нужны твои знания, как ты говоришь там, внизу, то зачем ты вообще что-то объсняешь тогда?))
сорри, мэн, но я не телепат) 

Психолог. Сорри, психолог. -Попрошу уважения 

Я внизу говорил о большинстве из массы, но не о всех. Однако, даже большинству можно объяснять что-то. Вот спросили тебя «Как думаешь, кола или спрайт?» и ты начинаешь ему объяснять что и почему. Говоришь о тщетности бытия и предлагаешь взять ему воды.

разве психологам нужно уважение?)и кстати, мэн — больше уважухи, чем психолог
и что, берут воду?) 

Этому — да)
Мои учителя, к сожалению, не разделяли твоего взгляда, когда их называли «мэн»  

Берут… но мне)

дык надо было им объяснить суть) 

Они не хотели этого слушать. Говорили: «А что, если я тебе буду называть „чувак“?» 
Я отвечал, что я не против, но они так и не согласились  

Тяжка жизнь здравого рассудка  и осмысления каждого своего действия: с
 Не могу сказать что-то в утешение, кроме как сказать кое-что о себе (да-да, отдай покрывало сюда), может ты найдёшь в моих словах что-то. Кто знает?
Я не могу пожаловаться на то, что я не счастлив, но и не могу сказать, что я счастлив — я не вижу в этом особой разницы. Возможно, я немножко холоден, хотя от других таких упрёков не слышал, но суть такова. Если подумать, то у меня есть всё, кроме какой-то цели — я просто существую и пытаюсь быть полезным для других людей. Девушки у меня нет и не было. У меня были возможность завести их, как и у любого другого, но разница лишь в том, что они шагнули вперёд, а я остался стоять на месте, когда шагали ко мне. Почему? Просто, я не знаю, как это видят другие — те у кого есть вторая половинка, но при каждом моём знакомстве с девушкой она сначала казалась приятной, но каждый раз, узнав поближе человека, я понимал, что все они какие-то… пустые что-ли. Я мог им улыбаться, смеяться с ними, но сам я ничего не чувствовал.

Друзья есть, но они тоже пустые. Я привык глядеть на людей чистым взглядом — не сравнивать их не с кем, но я устал, что в любой кампании обязательно начнут обсуждать другого человека. Какой он тупой, некрасивый и не такой, каким должен быть.
Что на счёт учёбы? Мне часто говорили, что «ты мог сделать больше» — да, мог, но зачем? Я не вижу смысла в этом, возможно, потому что мне быстро всё надоедает, но, если я что-то знаю, то я это знаю. Мне нет смысла этого доказывать и тянуться за «отлично», когда я могу сделать на «нормально» и ничего от этого не потеряю.

Вообще же, я в своём посте как-то цитировал книгу «Послемрак»:

«Какое-то время я боролась за себя, строила свой мирок. И теперь всегда могу спрятаться в том мирке и хоть немного расслабиться. Одна. Как улитка в панцире. Но ведь мне потому и пришлось сооружать этот панцирь, что сама я — беззащитный слизняк. Да и для внешнего мира мой мирок совсем крошечный и ничтожный. Как хижина из картонных ящиков. Ветер дунул посильнее — всё тут же и развалилось...»

Мне кажется, что у тебя вот это самое — умиротворённость и страх перемен. Возможно, неосознанный, но он есть, потому что каждое действие обдумывается крайне тщательно, дабы избежать внесения дисбаланса в твою своеобразную «гармонию».

Объёмно как-то вышло. Извини)

 

про одеяло улыбнуло))
а зачем ты пытаешься быть полезным для других? может, это уже и есть цель твоя?)
ты точно не чувствовал в те моменты или же просто не понимал, что на самом деле процесс чувства запущен?
смени друзей, ищи девушку дальше, ибо все разные, на самом-то деле.
какой тогда у тебя идеал девушки? и что значит для тебя непустая девушка?

воо… да, ты прав, но в тоже время я могу пойти и сделать что-то, хотя ещё вчера я нашел с десяток причин и домыслов не делать этого))
да, наверное, я делаю всё по привычке уже… но не думаю, что если забрать у других людей весь их опыт и знания, они будут долго стоять на месте, т.к. не смогут решить: куда идти, ибо инфы нет..
нет, они просто будут идти туда, потому что им хочется… а я… а я не знаю, наверное.. 

если ты — психолог, то прощаю

Быть мне психологом с этого дня)
Потому что вся жизнь — стремлению к добру. Разве не так? Это не столь цель, сколь нужда — как еда, подпитка чужим счастьем)

«На словах звучит всегда легче, чем на деле)»

Думаю, что автор тебе знаком) Для меня нет идеалов — к чему, если ты встретишь прекрасное, то соизмерять его с идеалом? Не могу объяснить, что такое «непустая девушка». Я мог бы сказать, что в ней должен быть какой-то огонь, но это не то: искра-то есть в каждом. Поэтому я не могу объяснить. Это надо просто ощущать, как ты ощущаешь тоску, радость или прочее.

Ты на «Как дела?» можешь задуматься и сказать «не знаю», или на столько уйти в раздумья, что и ничего не ответишьА сейчас, считай, что ты уже на пути, просто в отличие от большинства других путей, у тебя на нём гора, за которой нихера не видно)

странно… ты первый коммент здесь начал со слов легка, а второй со слов тяжка, хмм)
ну, это ты так считаешь, но это не значит, что на самом деле оно так)
какой-то неизвестный мне автор)
ну ты же что-то представляешь и строишь какие-то образы, т.е. надеешься, что она окажется какой-то?
я задумаюсь, ведь это смотря с какой стороны посмотреть, смотря, кто спрашивает… проще будет ответить: не знаю)) 

Видишь как твой блог влияет на людей) Если зайти дальше, то, не считая этого комментария, я в сумме здесь написал 73 строки, что при перемножении даст сегодняшнюю дату дня — 7*3=21)
Ну а 2+1=3, что такое 3? Это количество сообщений моих в каждой ветке этого поста)


Разве слово «добро» не греет тебе душу?)
Нет. Я не создаю себе образ. Единственное, наверно, что я бы мог сказать, так это беседа. Чтобы можно было всласть наговориться. Ато, я не знаю почему, но на меня уже косо смотрят, когда я с собакой веду задушевную беседу… Весь кайф прерывают.

Лучше ответь: знаю. Больше оригинальности будет) 

а ещё 73 — мой регион, а 37 — моя квартира, а вообще число 73 - 
" Самое замечательное число — 73. Вы, скорее всего, теряетесь в догадках почему? 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение — 37 — является двенадцатым, чьё отражение — 21 — является результатом умножения — не упадите! — семи и трёх! Ну, не обманул? — Убедил. 73 — это Чак Норрис всем числам. — Чак Норрис нервно курит в сторонке. В двоичной системе 73 — это еще и палиндром — 1001001, что справа налево читается, как 1001001, т.е. абсолютно идентично! А ваш Чак Норрис задом наперед всего лишь Сиррон Кач".

нет, слово вообще не может греть душу)если она вообще есть(зря я это сказал)
оо, посмотри Уилфреда хдд
окей… я знаю, что не знаю))чтоб не подкопаться)) 

Моя жизнь больше не будет прежней. Но, я смотрю, ты тоже намекаешь в своих строках на что-то — их 11. Примечательно, что в 1811 году 11 марта началось восстание луддитов — противников машин. Неужели ты хочешь мне намекнуть, что ты противник машин?

Пусть вместо слов тебя согреют образы, которые она вызывает) Даже, если они с добром не слишком связаны ))
Я не могу смотреть сериалы (если я не ошибаюсь, что это сериал). Не знаю почему (хотя знаю), но ни один (кроме двух) сериалов я не смог досмотреть до конца)

Как ты можешь знать, что не знаешь? Ведь, если ты не знаешь, то ты не можешь знать. Вывод: ты мне лжёшь 

ого… да ты — кладезь знаний, однако)поэтому тебе надо учиться выражать свои мысли, чтобы нести добро в массы в виде таких знаний)
но ваще-то пустая строка — тоже строка, ибо там есть символ невидимый
хотя я слушаю Rage Against The Machine))

пусть, но это уже не будет добро, получается)а что не связано с добром, то связано со злом))
пфф… кто тут ещё лжет(перечитай свою мысль про сериалы)
а как ты можешь знать, что ты не мертв? если ты не знаешь, каково быть мертвым)
и это… препод по матану говорил когда-то: если чего-то не существует, то ему можно придписывать любое свойство

«Жрать, спать, спать!»

Вот что надо большинству массы, а не мои псевдознания)

Нравится рэпкор?)

Зло разное бывает, а если тебя это согревает, то почему бы и нет? 

Я не верю смерть: не встречал того, кто бы уже умирал.
Так часто делали мои учителя, когда хвалили знания  

ну да, псевдознания им точно не нужны))
не знаю, но музыка этой группы да, по крайней мере некоторые треки)
как это не встречал? на похоронах ни разу не бывал?)
ахах, чёткий сарказм у них)) 

Я заметил, что ты в этой ветке в каждом сообщении пишешь «не знаю» :D
Даже на такой вопрос умудрился так ответить)

Нет, на них бывал, но я о том, что я ни разу не видел человека, который бы сказал мне «Привет, а я вот недавно умер». 

ну просто я не так много слушал музыки этого направления, чтобы дать опреденный ответ)а ваще да, это требует мастерства
да, но ты разве видел тех, кто сказал бы: привет, я недавно родился)) 

У тебя было уже целых два дня, чтобы послушать и определиться)

Нет, не видел) Однако, я встречал тех, кто мне говорил свою дату рождения, но я не встречал среди таковых тех, кто мне сказал бы и свою дату смерти. Мне могут сказать дату смерти другого человека, но они — не он)) 

это только на первый взгляд так кажется)

если ты чего то не видел, это ещё не значит, что этого нет))

Но и не значит, что это есть)

вот, наконец-то))

Неее, так легко не отделаешься)
Вот, допустим, смерть. Её нет — она парадоксальна.

Вот живёшь ты и лишь знаешь, что что-то в конце концов произойдёт. Это как идти по коридору и видеть дверь с табличкой «Смерть», но, пока ты идёшь, её ещё нет, а когда ты войдёшь в неё, то её там уже нет.  Её нет нигде — ни до, ни после. Как же она может существовать))

чувак, ну ты ж дверь открывал и проходил через неё, забыл, что ли? это она и есть)

Тогда она лишь просто мираж, т.к. её, всё равно, получается, по сути, нет. Ни до, ни после, а посередине быть она не может)

дверной косяк и порог, даже если самой двери нет)

Это преграда, которую надо переступить, считай, что это жизненные трудности)
(Интересно, это кто-нибудь ещё читает до сих пор?) 

не думаю, даже я перестал уже хдд

ну тогда это свет в конце тоннеля, коридора тобишь)

на том и кончим)

"Как ты можешь знать, что не знаешь? Ведь, если ты не знаешь, то ты не можешь знать."

мне чем-то так понравилась эта фраза.

ох, кто-то ещё и все комменты читает? о_О
остается только спросить разрешения автора на использование этой фразы)) 

Удивительно было то, что я сам пост прочитала, ибо я вообще не люблю большие текста читать.Просто у самой такая же ситуация, как и у тебя сложилась.Не могу разобраться в себе.Это жутко бесит.

Надеюсь, что автор будет не против ) 

 

Даа… понимаю..

Ну, я же позволяю себе цитировать других авторов. Таких как Mr.Nevus. Без разрешения))

Хотя… Стоит задуматься… Может плату брать? 

тогда и я с тебя возьму))

Ты сказал, что не знаешь авторо той цитаты, так что она, фактически, уже не твоя 

а теперь плавно зациклим это дело:
Как ты можешь знать, что не знаешь? Ведь, если ты не знаешь, то ты не можешь знать."

т.е. если я говорил: знаю, что это незнакомый мне автор, то по формуле, что выше, получается, что я не знаю этого, а тобишь инверсия, и = я знаю, что он мне известен)) 

так что, от платы не отмажешься))

Не прокатит)
Ты не знаешь автора, но ты не знаешь, что ты не знаешь автора, а просто знаешь, что это неизвестный тебе автор. Ты понимаешь, что ты не можешь не знать, если бы знал, но ты его не знаешь, а значит и знать его не можешь. Вот это ты и понимаешь, что ты знаешь, что не можешь знать, а не то, что ты знаешь, что не знаешь) 

вот в фильмах обычно ведется подсчет употребления слова fuck и его производных, так вот, нам надо считать для слова знаешь хдд

Столько цифр не знаю)

чувак, их всего 10))

В том-то и беда
Кому «их  всего...», а кому «да их же целых...».

А ты думал, что мы просто так тут философствуем?
За нами следят тысячи глаз, но они все молчат) 

и всё записывают, да выводы делают)

Радуйся — нас потом из уст в уста передавать будут)

оу… звучит как-то по-гейски хдд

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

    

counter

Mr.Nevus
Mr.Nevus
сейчас на сайте
Родился: 18 Июля
Читателей: 638 Опыт: 95.0511 Карма: -0.060656
Я в клубах
Клиника / Scrubs Пользователь клуба
Секреты Блоговеда Пользователь клуба
P i e c e s Пользователь клуба
Кэп и Папа Пользователь клуба
Кто чем может,тот тем и думает... Пользователь клуба
Ла ла ла..... Пользователь клуба
mY aRt Пользователь клуба
MyPage Weekly Пользователь клуба
[Этот безумный, безумный мир...] Пользователь клуба
Сны Пользователь клуба
Рок музыка Пользователь клуба
Lie to me Пользователь клуба
Программисты/web-дизайнер Пользователь клуба
Гороскоп на каждый день :) Пользователь клуба
Знакомства .ru Пользователь клуба
Sherlove Пользователь клуба
Разговоры об искусстве Пользователь клуба
ЮМОР Х.М. Пользователь клуба
Новичкам MyPage.Ru Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
css дизайны от naruto_kun Пользователь клуба
Рекомендую Пользователь клуба
Конкурсы, акции, флешмобы MyPage Пользователь клуба
Цитатник МП Пользователь клуба
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Twin Freaks Пользователь клуба
Рай сериальных задротов (РСЗ) Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Смотрим вместе Пользователь клуба
Однажды вечером Пользователь клуба
Kill Them All! Пользователь клуба
Святая Инквизиция Пользователь клуба
Ночь Вальпурга Пользователь клуба
I am Sherlocked Пользователь клуба
все 424 Мои друзья